地獄のデスロードに入ると…自分から逃げる努力をずっとし続けなければならなくなるが、自分からは死んでも逃げられなくなる。

　

　

　

今回は、去年の8/5に

魔法使いの師匠たちに

連れてってもらった

秘密のパワースポットの

写真と共にお送りします♡

↓

　

　

　

　

ナリ心理学では…

＊ナリ心理学については

 　

　

 　

　

　

 デスロード

 

＝自分の不安と向き合う勇気がナイ時に、ガンバること・努力するコト

＝やりたいコトをやってない

＝とにかく結果・成果・お金が欲しい

＝明確な理由がない「みんなシてるから」「一般的に考えて…」「常識的に…」

＝死ぬ程、他人をジャッジしてるからこそ、他人からジャッジされた時に

不利にならないように、素晴らしい結果を欲する

＝夢が結果になっている

＝「今からでも叶えられる夢だよね？」と図星をさされると「でも…」「だって…」と

夢を叶えられない理由を列挙し、言い訳する

＝自分と向き合う勇気すらなければ、本当にするべきコトも出来ない

＝中途半端なコトしか出来ないので、ずっと満足できない

＝もし、満たしたとしても火種ではなく煙を消せるだけなので、あまり意味がない

＝煙を消す努力をしても火種は消えないから、何度でも煙がアチコチから出てきて

長い間かかっても、変わらない

　

　

　

 

 

 

と、定義されていました。

　

　

　

 

 

 

 

 

 

 

 

私の見解は・・・

　

　

　

 

 

実は私って、前世の記憶と

今世に生まれる前の天界での記憶と

今世に生まれてる時の記憶と

今世に生まれてきてからの

新生児や幼児の頃の記憶も

あったりするのです。

　

なので

特殊な定義になるカモだけど…

 

デスロード

 

＝前世から引き摺ってる不安や恐怖だけど

　今世に生まれる前に思い出せないように

　封印されているがタメになかなか火種が

　見つからなくて、煙を消す努力を続けるコト

 

＝この世に何もデキないか弱い存在として

　生まれてきてから、自立した１人暮らしや

　自分で自分や自分の大切なヒトたちを

　守るコトが出来るようになるまでの間に

　親や先生とか先に生まれてきたヒトたちや

　俗世に毒されてきたヒトたちからの

　洗脳などによって自分の自由意思を

　利用されて出来てしまった観念による

　不安や恐怖をもう捨てても大丈夫なのに

　自立し大人になっても執着して

　手放そうともしないからこそ次々に

　似たような問題ばかりが起こるが

　それは自分の努力が足りないんだと

　自分を責めて鬱になるくらいガンバること

 

＝本来の自分からは出来るだけ遠ざかり

　本当の自分以外の誰かになろうと

　練習を一生懸命して、変装し、演技し

　そのままずっと一生、自分の人生を

　他人の人生にするタメに心を砕くコト

 

・・・と、私は思っています。

　

　

　

 　

 

 

前世の記憶があるヒトなんて

殆どいないだろうケド・・・

 

前世での私は

身分の違い

家柄の違い

封建制度などの

男女間の不平等とかに

翻弄されて

好きなコトも出来ず

好きなヒトとのコトも

反対されてしまい

それでも好きで

逢瀬を重ねていたトコロ

 

私付きの従者に

私の目の前で

私の恋人の首を

切り落とされた

 

だからこそ

私の魂には

私が好きになると

私の好きなヒトには

災いが降りかかるカモ

という不安が付きまとう。

 

（前世で

　餓死したヒトは食べないと不安だし

　水死したヒトは水に入ると不安だし

　墜落死したヒトは飛行機に乗ったり

　高いトコロに行くと不安になるし）

　

　

　

　

　

今世に生まれる直前の私は

晴れた空の下、花が咲いてる

高原のようなトコにいて

美しい音楽を聴きながら

みんなと同じような

白いワンピースを着て

いつものように数人と

笑いながら遊んでいたら

「順番がきた」と呼び出され

列に並び「今回は女のコね」

と青と赤の錠剤が入った

大きな瓶を出されて

男女によって変わる組み合わせで

決まってる数を飲みました。

 

そして

銀色のエレベーターみたいなのに乗り

更に、滑り台みたいなのをすべって

「何か光が見えてきたな」

「（椿だったと思うケド）太陽に照らされて

　キラキラ光ってる木の葉が綺麗」

とか窓の外を見ながら思ってるうちに

その太陽の光に包まれ、出生していました。

 

私は、興味深い分娩室を見回してたら

別に苦しかったりもしてなかったし

私は、ちゃんと息もしてたのに

（その当時の産声を上げない

　仮死状態で生まれてきた子への

　対応マニュアル通り）

産婦人科医にいきなり足首を掴まれ

逆さ吊りにされて、お尻を思いっきり

大人男性の渾身の力で何度も叩かれました＞＜。

（今は、こんなコトしても意味ない

　と証明されてるのでされてませんｗ）

 

私は、こんな無意味なコトを自分に

される意味が、よく分かりませんでしたが

何となく今、泣かないとダメなのかな

と思って泣きましたが、泣きながらも

「今は無理だけど、私が大きくなったら

　この男を叩き返しに行こう」

なんて思ってましたｗ←

　

　

　

 

 

 

つまり、何か知らんけど

当時の産婦人科医が知ってる

最新医学情報をも越えるコトを

私は、既にもう知っていて

更に、自分を粗末に扱った大人に

生まれたばかりで何もデキないのに

ちゃんと自分を大切に扱えと思った

・・・というコトです◎

　

　

　

　

　

　

私を抱っこしながら窓の外を見てた母が

「明日の天気は、そうなるかしら？」

と言った時には

「えーっ？！そんなの、晴れに決まってるじゃん」

「何で、そんなコトも分からないの？」

って、不思議に思ったコトもありました。

 

今の私は、スッカリ俗世に毒されたのか

未来の天気とかも、分からないケドｗ

 

シャーマンの儀式をしてくれたマスターから

「貴女は、天気をも操れる能力を持っていて

　これから貴女は、今までの踊りの概念とは

　全く違うカンジで神社とか舞台で踊って

　お金をもらうようになるし、それが使命」

「日本の伝統的な文化に親しむとイイ」

と伝えてもらったので創る側になったのカモ？

 

 

 

　

　

　

「どうして泣き止まないのかしら？」

「オシメも換えたし、おっぱいもあげたし、昼寝もしたのに…」

とか母から言われて、困った顔されてた時も

「たーかーらー、さっきからずっとオシメカバーがチクチクして

　痛いんだって、何度も言ってるでしょう？何で分かってくれないの？」

って、諦めずに何度も大きな声で叫んでたし。

 

（きっと母とかには、ただの泣き声にしか聞こえなかっただろうケドｗ）

 

 

 

 

 

 

その当時、同居してた祖父母が１階

私と母と父が祖父の建てた家の２階で

主に暮らしていて

 

私は母に抱き上げて寝かせて欲しくて

「眠いよー」って泣いてたら

（何故か２階にいても１階のコトも分かってたｗ）

ＴＶを観ていた１階にいる祖母から

「うるさいから静かにさせて！」

と言われた母は、私の頬を叩いて

「貴女のせいでお母さんが怒られたじゃない」

と逆切れされた時も

「そんな大きい身体してるクセに

　こんなに小さな私に八つ当たりして

　思い切り私の頬をブツなんてヒドい」

と、ちゃんと理不尽さを感じていたのです。

 

（勿論、母にも優しいトコロが、ちゃんとあるし

　いつも勝手な言いがかりをつけて私を叩くような

　ヒトではないので。。。あしからずｗ）

　

　

　

 

 

 

それなのに・・・

　

　

　

　

　

　 

そんな私にも洗脳の手は伸び

家で一挙手一踏足を監視され

少しでも大人の気に入らないと

「躾」という大人のに都合のイイ

大義名分を使われながら虐待が始まり

 

（この頃の親にとっては他の親より優れた

　イイ親になりたい一心だっただけで

　初めての子育てで巧くデキないかも

　と、不安になってただけなんだろうケドｗ）

 

それに対抗する術もなく

自分を責めるしかなかった私は

大人の顔色を常に窺い

大人の気分や感情によって

自分を変化させるカメレオンに

なっていく才能を磨くコトによって

大人がいないと生きていけない

か弱い自分を守り始めました。

 

・・・デスロードの始まりです。

　

　

　

　

　

　

「３ツ子の魂、百までも」というコトバが

あるように、親からの特訓を毎日受けた

私は、３歳になるまでには保育園でも家でも

大人が扱いやすい優等生の演技を

完璧に、こなせるようになっていました。

 

私と同じコトをしても何故か全く怒られず

自由にしてる妹や弟たちを横目で見ながら

ひたすら親や先生など周りの大人たちが

私に望む役割を演じ続けていました。

 

（私が、あまりにも完璧にこなし過ぎて

　「お姉ちゃんは色々デキるのに、オマエは…」

　なんて、妹や弟が悪く言われてしまうくらいで

　そんな私を皆が可愛がってて、妹や弟たちは

　愛されておらず、どーでもイイから放置されて

　何しても誰も怒ってもくれないと私が羨ましく

　妹や弟たちは私に嫉妬してたらしいｗ）

　

　

　

 

 

 

まだ２歳だった私は

ある日の給食が終わった後

いつものように歯磨きをしようと

歯ブラシ置きのトコに行ったのですが

一足先に来ていた友だちが何故か

私の歯ブラシを奪って逃げたんです。

　

　

　

　

　

　

まぁ、子どもなんだから

タマには、そういうコトも

フツーに、ありますよね？

 　

 　

 　

 

 

　 

なのに、何故か私だけ

「いつも、お部屋で走ったらダメって言ってるでしょ！」

と、怒鳴られ

「でも、私の歯ブラシ・・・」

と、説明しようとした私に

「ウソをつくなんて、悪いコね」

と、理由も聞かず、事実確認もしないで勝手に決め付け

まるで警察が犯人を逮捕したみたいに手を引っ張られて

ロッカーに放り込まれた上に、鍵まで掛けられましたorz

 

（こんなコトもあったので、私が保育士時代には

　子どもたちを怒ったり、手を挙げたり、体罰をするコトは

　全くなく、他の先生から色々と反対意見を言われても

　全て話し合いで解決してました）

　

　

　

 

 

 

いきなり真っ暗で狭いトコロに放り込まれ

何とか自力で脱出しようとしても出れず

助けを求めて大声で泣き叫んでも誰も

助けには来てくれなくて、いつの間にか

私は精根尽きて寝落ちてしまいました。

 

（この時の経験から、今でも暗くて狭いトコに

　いきなり入れられて逃げ道的なスペースも

　封鎖されてしまい自由に出入りできないトコは

　未だに苦手だったりしますｗ）

　

　

　

　

　

　

ガチャッとロッカーを開ける音がして

私が目を覚ますと私を閉じ込めた先生がいて

「もうお友達は、みんな寝ちゃったから

　アンタはお兄ちゃんやお姉ちゃんと寝なさい」

といつもお昼寝してる２歳児の部屋ではなく

何故か遊戯室でお昼寝してる幼児たちに

紛れ込まされて寝ました。

 

多分、同じ保育園で時々は見掛けていたからか

その時に怖いカンジはしなくて、ロッカーより

広くて明るい場所に来れて、いつものように

お昼寝用の布団で眠れるコトが嬉しくて

また、いつの間にか寝てしまってました。

 

（ちなみに、今でも私の優先順位は睡魔や睡眠欲が

　食欲とかよりも何よりも、一番だったりしますｗ）

 

　

　

　

　

　

そんな酷いコトを先生にされても

「アンタなんか難産で１日くらいずっと陣痛で私を苦しませて

　やっと生まれたと思ったら仮死状態だったくらいなんだから

　そんなに我儘言うなら、あの時、そのまま死んだら良かったのに」

「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」

などと言われて親に育てられてきた私は

そのコトを親に言ったら

「先生に、そんなコトをさせたアンタが悪い」

「アンタが我慢しさえすれば丸く収まるんだから」

って更に怒られると思って、何もなかったかのように

いつも通りに振る舞って、バレることもありませんでした。

 

（この頃の私が、子役で芸能界デビューしてたら今頃は

　有名な女優になってたカモしれませんｗ）

 

 

 

　
そんな子ども時代を過ごした私は

小２でレイプされそうになっても

限界までは誰にも教えず隠そうとし
小５にはスッカリ世の中を悟りきり

告られた相手を振った後に死なれてからの
中学時代は、更に自分への罪悪感と無価値観に
苛まれるようになり毎日自殺するコトばかり
考えながら過ごしていて何度も臨死体験を

引き寄せたりとかシてましたが・・・

 

知り合いの知り合いのお蔭で

ナリ心理学に出逢えて楽になって

頭では分かってるつもりでも

まだ洗脳が完全に解けてないからか

ついデスロードに入ってしまいがちだけど

 

仲間や友だちや家族などの私の周りにいるヒトたち

そして、これを読んでくれてるヒトたちのお蔭で

自分の不安と向き合い、勇気を出して行動し

何とか今も、こうして私は、この世に生きています。
 

 

 

 

 

 

今回も長くなってしまったケド

ココまで読んでくださって

 

ありがとうございます。

　

　

　

　

　

新月パワーが切れてすぐ

まだ余韻の残る朝に

 

ＨＩＴＯＭＩ

 

 

 

勇気を出すには・・・不安と向き合い、ジャッジを辞めてみるコトから。

  

 

ナリ心理学では…

 

勇気

 

=自分の悩み・不安・恐怖・観念と向き合うコト

=たった1日分だけでも、10年努力するよりも人生が変わるモノ

=自分の目の前にある問題は「煙」のようなモノであり、それを生み出している本当の問題なコトの根源である「火種」を探していくコト

=いつ、ドコで、誰に、どんなシチュエーションで、どんなコトバが嫌だったのか・問題だと思ったのか、曖昧な部分がないように詳細を明確にするコトで落ち着くモノ

=曖昧だと大きく思えていたコトも、詳細まで明確になると「しょうもないコトを大袈裟に捉えていた」と分かるコト

 

と定義されていました。

 　

 　

　

今回は、密かにヤッてたのに、スクリーンショットだけして

シェアしてなかった占いの結果たちと共に、お送りしますｗ

↓

　

  

 

 具体例としては…

 

「～しようと思ってるんだけど、どう思う？」

という相談に応えて

「好きなコト・したいコトをしたら？」

「嫌なコト・したくないコトは止めたら？」

というアドバイスをした時に「でも…」と反論したり

「だって…」と自分以外を言い訳したりしたくなったら

勇気を出すコトを怠けて、避けて、尤もらしい嘘をつき

自分の悩みや不安・恐怖とは向き合おうとせず

本当に向き合わなければならないコトから逃げて

「悩んでいたい」「ガンバりたい」とモンスター化し

「煙」にしか対応せず、消すコトしかしておらず

隠してるままの「火種」は消えてない状態、なので

 

また「煙」が出てきて、消さなければいけなくなり

長い間努力しても同じ問題が繰り返し起きてしまう

という現状が殆ど変わらないデスロード

 

根絶が必要な大元の「火種」を絶つコトから逃げ

死ぬまで対処療法的に「煙」を消すコトに一生を

捧げてしまい、死ぬ時に「自分は一体何をしてた？」

と、虚しく思いながら死んでいくヒトも多い

＝サザエさんの登場人物波平が、頭の上にメガネを

乗せたまま「メガネが、ない」と探してる状態のままｗ

 

ナリくんは、嘘ついて隠してても周りにはバレてるし

「もし～したとしても、死ぬコトはないんだ」と思って

勇気を出し、全て自己責任と見なして「大丈夫」に

気付いていっているそうです◎

　

　

　

  

  

私の解釈としては＊＊＊

 　

　

勇気を出す、っていうコトは

 

・自分の中のイライラ・違和感・罪悪感・無価値感・嫌悪感・ムカついてしまうコト・華麗にスルー出来ず、ツイ反応してしまうコトとも向き合い、掘り下げてみるコト

 

・つい意識が向いてしまう他人や自分の外側にある問題に注目(矢印を外側に)

するのではなく、自分の内側にある本当の問題の方を具体にシッカリみていき

根拠のない自信（の根拠）を増やしていく（矢印を内側に向ける）コト

 

・今までと逆なコトや、自分のタブーとしてきたコト、損すると思ってるコト、

怖がってるコト敢えてしてみて、負の連鎖やマイナスのスパイラルを断ち切るコト

 

・長所も短所もあり、不完全な「ありのままの自分」を受け取り、認めて、受け入れ

諦めて他人にも伝えていき「ありのままの自分でも大丈夫」という証拠を増やすコト

 

・「今ココじぶん」の根拠無き直感や感覚、感情、「自分自神」を信じて

心の赴くがままに、好きな時に好きな場所で好きなヒト（たち）とor１人で

好きなように好きなだけ好きなコトをする経過を大事にし結果には拘らないコト

　

　

 　

  

  

  

短所や苦手だと思ってるコトの中だけでなくて

むしろ長所や得意で特技だと思ってるコト

「イイコト」と思い込んでシてるコトの中に

問題が隠れてるコトもあるので、注意orz

 

私は「奉仕」が、いつの間にか「自己犠牲」になってたり

ただ「好きなだけ」だと思ってたコトが、気付いたら

「執着」「依存」「義務」「しなければならぬコト」になってたりｗ

 

「他人の役に立とう」「社会貢献しよう」「お客様の為に日々精進」など

「好きなコト」だと思ってたコトが、実は誰か（親や先生など）に

自然と無意識のうちに洗脳されてて、思い込まされてたコトで

ただ洗脳したヒトだけに一方的にエネルギーや富や人脈を奪われ

才能や能力などを利用されてるだけなのに、そこに気付かないよう

自分が一番見つけにくい場所に問題を隠してたりするんだよね・・・

 

つい目を背けたくなる自分の罪悪感や無価値感に、勇気を出して

向き合って詳細まで見つめ、削ぎ落として、実践していくよりは

そういう怖くて面倒なコトから逃げて、とりあえず「頑張り続ける」

というのを選んだ方が楽だし、安全って分かってて、安心だから。

 

だからこそ、私は自分自身神が一番よく分かってないと思ってて

本当は分かってるのに、分かってるコトがバレてしまったら

怖いし嫌だから、まだまだ分かってないように見せかけてるだけで

本当はね・・・私は和多志で、完璧で、過不足なんて無いんだ。

 

私は、本当は不要なモノにまみれ、更にまみれたくなるケド

それらを削ぎ落として「和多志」に戻りさえすればイイんだよね。

　

　

　 

　 

 　

　

もう傷付きたくなくて

もう裏切られたくなくて

もう見捨てられたくなくて

 

つい、過去に縛られたくなる私は

悲劇のヒロインになってみたり

被害者意識でヒトと接したり

被害妄想を始めてしまいがちだけど

 

もう、私は

和多志になり

自分自神になり

自分自信になるんだ。

 

私の人生も

私の世界も

私の…だから。

 

和多志自身が

和多志自信が

和多志自神が

創造主であり

救世主なのだ。

 

自分のコトは

自分で選んで

自分で決めて

自分で創る。

創ってイク。

　

　

　

www.youtube.com

　

　

　

探してた

宝の地図も

宝箱の鍵も

実は

自分が持ってて

 

宝箱ですら

自分で隠してて

 

宝箱の中身

宝物も

自分自神で

創ったモノ

 

だから

大丈夫だよ◎

 　

　

 　

努力とは…しない方を選び、卒業したら楽に人生が送れるモノ

 

ナリ心理学では・・・

 

 

努力

＝自分の嫌なトコロ・コンプレックスとか…から

　目を逸らすタメに一生懸命するコト

＝不安と向き合う勇気がない時に不安な状態カラ

　とりあえず逃げるタメにやるコト

＝結果や成果が欲しいからするコト

↓

だからこそ、努力してもあまり意味がない

＝目で見て分かるコトは、たった３％なのに

　その、たった３％の情報だけで判断したり

　想像したりしてデキた不安の解消の為にする

＝世の中の常識に囚われ、ジャッジしまくり

　とにかく、「ガンバり続ける」しかなくなる

＝デスロード

※「そもそもナリ心理学とは…？」と

気になったら、ナリくんのブログを

是非、チェックしてみてください☆

(＊´ ▽ ` )ﾉ

ドコから読んでも面白くて楽しいよ♡

→ナリ心理学

  

私の解釈での努力とは・・・

親や先生などから「もっと努力しなさい」と

言われて洗脳されていたままの昔の私は、努力は

何となく「イイコト」「しなければならないコト」

「しなかったらダメな人間になる」と思っていました

私は、４人姉妹兄弟の一番上で、母からは

「一番上のお姉ちゃんなんだから○○しなさい」

と言われ続けて、妹や弟たちの見本になれるよう

甘えたくても勉強したくなくても我慢して

「私だけが我慢して犠牲になりさえすれば

　全てが丸く収まるんだ・・・」とイイコを演じ

自分を消して、人形やロボットになりきって

優等生を演じながら他人をディスりまくり

「このまま親の敷いたレールの上を、私は

　親の手で操られてるマリオネットみたいに歩いて

　大学まで行って勉強して公務員になって

　職場恋愛か見合いして結婚して仕事辞めるか

　子ども産んで子育てもしながら仕事を続けて

　定年まで働いて、年金もらいながら好きなコトして

　いつの間にか死んでいくんだろうな」なんて

小学５年生くらいで人生を諦めて、少しでもマシな

人生にするタメに努力し続けていかなければ…

と、思い込んでガンバってたんですｗ

そんな私が、中学生になるとテストで１００点を

取れなくなってきたり、告白されて私が断った後に

死んだヒトに勝手に罪悪感を抱いたりして、毎日

「いつ、どこで、どうやって、どんな風に死のう？」

とか死ぬコトばかり考えて生きていましたｗ

勉強デキるコトくらいしか取り柄がないと思ってたから

死にたかったカラか、やたらと死体に縁がある時代でした…

焼死体、水死体、絞首死体、ガス死体、老衰死体

交通事故死体、殺傷死体、飛び降り死体、病死体

など…こんなレパートリーに富んだ死体を見るという

レアな経験があって、楽で綺麗な死に方はナイと

悟ったから、死ねなくて今も生きてるワケだけど

…って、話が逸れたｗ

クジで一番入学したくない伝統ナイ高校に行くハメに

なった時も何だか負け組になった気がして、それでも

何故か、その中で人生初の一目惚れをしてしまって

余計にガンバって何とか優等生を気取りつつ

みんなに好かれようとガンバってて、それなりには

成功してたんじゃないかと今でも思うケド

全国トップの伝統も実績もある高校に編入したら

やってる範囲やスピードもやり方も全然違ってて

どんなにガンバって努力してもダメなコトもあるし

教科書を一度読んだだけで全てを記憶し、見た目も佳く

適当に練習しててもインターハイ出て優秀な成績を残し

努力なんてしなくても難関校に受かって…っていう人も

いるんだ、ってコトに気付いて、今までガンバってたのに

自己が崩壊してしまいプチ精神病患者になったケド

父にまで「こんな子どもに育つなんて…」と泣かれてしまい

またガンバり続けないといけないデスロードへ・・・

島根の高校を卒業して、晴れて大好きな高知で

ナンチャッテ１人暮らし生活というか、寮生活？

を始めてからは、世界が金色に見えましたｗ

勉強すらキチンとしておけば誰と何処で何を

してようが自由で、友だちも恋人も自分で選べて

許可なく泊まりにも行けるし、泊まらせるコトも

出来て、お金は親が全て送ってくれるという天国…

それでもガンバらないと、っていう洗脳は消えず

誰かと争うみたいにお金をなるべく遣わぬよう節約し

必修科目だけしか取らず、バイトや恋や遊びをしてる

先輩や同級生、後輩を横目に見て羨ましがりつつも

ほとんどのコマは授業で埋め、テスト期間になると

もっと空コマ作るべきだったと後悔していましたｗ

新卒で就職したトコでは、モラハラ・パワハラを

受けたりもして、新興宗教に入らされたり

勤務中に全力で押し倒されてケガをしても

「退職届を書かないと帰さない」と言われて

無理矢理書かされても、ガマンしてたケド

「退職届だしに行くけど、イイ？」と何度も

脅されて精神が病んで、諦めて自分で退職届を

書いて提出しに行って、上司に責められて

自分でも自分を一生懸命責めたり…

と、まぁ、こんなカンジで自分のしたいコトは

しないように我慢して自分を偽りで騙しながら

他人の望む自分像をガンバって実現しようとしてた

今でも、ヒトに甘えたり、頼んだり、任せたり

黙って見守ったり・・・ってコトが苦手で

つい避けたり、逃げたり、逆に望まれてもない

アドバイスとか、勝手にしたくなるケド

一生懸命、そんな自分も受け取り、その時の

感情を全て味わい尽くして、成仏させて

卒業してから断捨離していこうと思っています

・・・今回は、自分語り部分が多くなって

何だか恥ずかしいですが。。。///

（//－//）

ＬＩＮＥでの女子会にも参加し

笑い過ぎて腹筋と顔筋を痛めたまま

コッソリ公開してみちゃう、という

バンジーを飛んでから寝ますねｗ

(*^▽^)ノ

おやすみなさい☆(V)o￥o(V)

私も、新しいアダ名

募集してみようかと

思ってたりする

ＨＩＴＯＭＩ

反射とは…ボディーガードのようなモノである。

 

題名で分かったと思うケド・・・

http://mesina-1103.hatenablog.com/entry/2016/07/08/203417

http://mesina-1103.hatenablog.com/entry/2016/07/14/135151

↑

これらの記事の続きです♪

 

 

 

 

 

今年の冬に撮られたらしい

ナリ心理学の動画では

 

反 射

=生理現象(緊張すると心拍数が上がるetc.）

=自分の命を守るための自己防衛

=自分を守る為、知らないうちについしてしまうコト(自信のない自分ではなく、服やアクセサリーに注目されたいので、派手な見た目にするetc.)

=自他や善悪の概念が全くない潜在意識

=基本的に親が子どもに向けるような愛

=親からの愛の一種だが、やりすぎなのでウザい

=子どもである自分を守るタメに親がする過剰防衛の愛

 

 

子どもにとって親は神のようなモノだが

実は、まだまだ親も未熟な存在であり

親も悩みや罪悪感などを抱えている

→親と仲が悪い=子ども的には神と仲が悪い

 

如来は、悟ってるから装飾品ナシだが

菩薩は、まだ悟って無いコトもあり

装飾品を身に付けている

 

…などと説明されていました

 

 

 

※ナリ心理学について

興味が出ちゃったら…

気持ちも軽くなるし

読んで楽しさと笑いを

私も戴きまくってる

「ナリくんのブログ」へ

→ナリ心理学

 

 

 

 

 

一方、私にとっての 反 射 とは…

 

自分の顕在意識では消してる

過去に起こった自分が嫌だったコトを

潜在意識の働きによって思い出して

もう二度と同じ目に遭わないように

自分でプログラミングした

不幸や傷付いた過去からは

回避しようとする反応のコトになるカナ？

 

 

 

たとえば・・・

 

誰かに好かれる

=信じたら裏切られるカモ？

=私を利用しようとしてるだけカモ？

=嫌がっても無理矢理犯されるカモ？

=私のお金や身体などが目当てカモ？

=ストーカーされて面倒なコトになるカモ？

=その誰かを好きなヒトから嫉妬されるカモ？

=もし、告白して断ったら死なれちゃうカモ？

 

誰かに嫌われる

=あらゆる手を使って妨害されるカモ？

=精神的・肉体的暴力を与えられるカモ？

=一々揚げ足を取られて、笑われるカモ？

=私には悪意はないのに意地悪されるカモ？

=勝手に誤解したまま悪口を言われるカモ？

=他のヒトは許されるのに私だけ許されないカモ？

=私のモノだけを隠したり、壊したりされるカモ？

 

そう、私は好かれても嫌われても反射してたw

つまり

好かれも嫌われもしないようにしてたんだよね

 

だからこそ、好きなヒトから離れたり

好きなのに嫌われるよーなコトしたり

好かれてて嬉しいのに反対の表現したり

勝手に最低最悪な事態を想像しては

哀しくなったり不安になったり…

 

嫌われてるヒトの顔色を伺って

どうにか好かれようとしたり

誤解を解こうとガンバったり

相手が勝手に誤解してるのに

自分を責めまくったり…

 

そして、どーでもイイヒトばっか

自分の周りに集めていって

その数を増やすコトだけに

自分の時間も労力もお金も犠牲にし

無駄にガンバりまくるコトで

自分の無価値感や罪悪感を

どうにか感じないようにして

問題を先送りにして逃げてた

 

そのクセ

私には、真友なんていない

私には、心許せるヒトいない

私には、信じられるヒトいない

私には、きっと親友も恋人も出来ない

そんな資格も価値も私には、ない

とか、スネてた

 

なんなん私orz

 

こーやって改めて

まとめてみたら

自分のコトなのに

取るに足らない

どーでもイイコトに

こだわりまくって

もう必要ナイのに

ずっと握り締めてて

…超ウケるwww

 

 

 

つまり・・・

改めてマトメ直すと・・・

私的な 反 射 とは

 

もう進化して強くなった今の自分には

目クソ鼻クソ耳クソみたいな記憶

どーでもイイ弱くて無力だった昔の

今の自分とは違う自分経験を思い出し

相手も同じ人間じゃなく違うヒトだし

同じ人間でも変わるコトもあるのに

二の舞にならないように守ってくれる

責任感があり屈強なボディーガード

のようなモノになるのかなぁ。。。

 

 

 

私は、まだ弱い部分もあって

「ボディーガードは要らない」

とは、いえないケド…

 

不要になったモノから

少しずつでも勇気を出し

手放して断捨離して、いこう

 

私も

私の好きなヒトも、コトも、モノも

私が大事にしてるヒトも、コトも、モノも

私にとっては、どーでもイイヒトや物事でさえ

 

もう

大丈夫

だから

 

反射よ

今まで

ありがとう

 

そして本当は

ずっと前から

大丈夫だった、から

 

これからは

反射じゃなくて

もっと違うモノ

今の私に必要なモノに

変身してね♡

(=´∀｀)人(´∀｀=)

 

 

 

不安とは…？

 

この前の記事の続きに、ナリますw

http://mesina-1103.hatenablog.com/entry/2016/07/08/203417

↑

休みの日に、まとめたモノ

 

 

 

ナリ心理学での不安は

恐怖+想像

=親が持つ子どもへの愛のような過剰防衛の愛

=自分の命を守るための生理的な現象

=アレはダメ、コレもダメと批判している

=ついフォーカスしてしまう興味のある分野の悩み

=混乱しているから、ネガティヴになっているだけ

=1〜3年かけて落ち着いて冷静になればポジティブになれ、解決する

=どういうシチュエーションで、誰に、どんなコトを、どんな風に、されたら不安になるのかを見つめて、漠然とした大きく全体的な恐怖を、余分なモノを削ぎ落としまくった小さく部分的な恐怖にしていく

=勇気を出して自分と向き合い「こういうのが怖いんだな」というのが分かると、大抵はショーも無いコトだったりするので「大丈夫だよ」と昔の傷付いた自分に言い聞かせてあげる

↑

週末にガンバり過ぎてから

週明けの勤務前に、まとめ

何だか変な不安も、あって

棒読み的なマトメになってて

ウケるので敢えて編集しないどくw

きちんとしたモノは

ナリくんのブログで

ご確認くださいませ♡

ここからイケます♪

→ナリ心理学

 

 

ココでも、自虐ネタ的な事例を出してもらい

ナルホドなー…たった数秒イヤなだけなのに

逃げてたら、かなりの時間損と、納得◎

 

 

 

 

 

私の場合の不安のパターンは…

過去に起こった怖いコトが、また繰り返されて、こんな風になるんじゃないか

昔と同じコトは起こらなかったとしても、今の私が考え得るマイナスには、こんなコトも、あんなコトもあって、最悪の場合には、きっとコウなるんじゃないか

…なぁーんてカンジで

私の頭の中の世界でだけ、自動的に繰り広げられる悲劇のヒロインor被害者or可哀想なヒトごっこ開始

↓

臨機応変が苦手で、ちょっとの間だけ

頭が真っ白になって思考停止した後

かなりのパニックになってしまい暴走w

ネガティヴなコトばかり頭の中を支配し

悪いコトが頭の中だけでグルグル回る

↓

そんな自分の状態を否定したとしても

他人を騙すように自分は騙せないし

他人からは逃げれても自分からは

きっと逃げ切れないから

映画や音楽や物語や他の存在の力を借りて

過去でも未来でもない今の

何処でもないココに存在してる

ありのままの自分に、ドップリ浸かり

落ち着き、受け取り、受け入れる

↓

きっと、客観的に見たら喜劇でしかないから

ホラ、やっぱ不安はダミーでしかなくて

私はツイてて、愛されてて、幸せで

何が、いつ、どうなっても大丈夫だったね

良かったね、面白かったね、楽しかったね

おかえり、って自分に還って安心する

と、まぁ、こんなカンジかな？

 

 

つまり、私にとっての不安とは…

本来の自分と今ココの自分自神が

ズレてしまっちゃって

「何があっても私は大丈夫」

ってコトを疑ってしまってる

というコトになるのかなー？

でも、私は私でしかなくて

多少ズレるコトは、あっても

ただ自分自神を思い出すだけで

ちゃんと元に戻れるから

不安にならなくてもイイし

きっと、不安になってもイイのだ◎

( ´▽｀人)

きっと、死ぬコトは滅多にナイし

もし、死んでも何があっても

私は、ちゃんと大丈夫だし♡

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

あぁ、不安のお陰で

何だか楽しかったし

今も生きてて良かった

ありがと！

☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

って、自分の中で

消化して昇華して

不安を愛に変えて

感謝したら不安も

安らかに成仏する

そう気付いて

周りを見渡したら

不安が、いつの間にか

いなくなってて

Σ（・□・；）

何故か幸せそうに

笑いながら優しく

背中押してくれる

仲間たちがいて…

(=´∀｀)人(´∀｀=)

ありがとうございます♡

 

恐怖とは…？

 

 

 

ナリ心理学の動画を見せて戴きました♡

(ナリ心理学について詳しく

 知りたくなっちゃったヒトは

 ナリくんブログへどーぞ

 →ナリ心理学)

その動画には…

「恐怖とは、観念(意識できないくらい信じていて疑うコトのないモノ=自分=人生=世界=無意識)によって現実に起こり得るコト」

「大きく分けて物理的なモノと心理的なモノの2つあり、現実に起こるマイナスのことで突き詰めると死に至るコト」

と、ありました

ナリさんの経験を例に分かりやすく説明されていました

 

 

 

私の場合は…

出来れば誰にも迷惑なんて、かけたくなくてガンバってるのに、何故か自分のせいで他人に迷惑をかける

その気ナイし、むしろ嫌いなのに、どんなに抵抗しても無理矢理、力ずくで犯される

親の仕事の都合で引っ越しが多いからか、周りと少し違うだけで勝手にラベリングされて、イジメられる

交通事故に巻き込まれ、障害者となるが、見た目には分からず健康そうだが、出来ないコトも多く、他人に怠ける無価値人間だと思われる

他のヒトたちも私と同じなのに、何故か私だけ怒られ、その理不尽さを伝えると、何故か更に怒られる

何とも思ってないヒトからストーカーされ、そのストーカーが好きな女の子たちの嫉妬からイジメられる

入院後も仕事をするコトにドクターストップがかかった時のように、働いて稼げなくなり、親に無心したりと親不孝しないといけなくなる

他人から自分のコトを勝手に判断され、私には全く悪意はないのに、誤解されて最低最悪な人間だとみなされる

イイ状況にいる私に近付き、利用するだけ利用した後、私の状況が悪くなったり、私に利用価値がなくなったら、他人に見捨てられて孤独になる

私が他人の思い通りに動く都合のイイ女の時には優しくしてもらえるが、私が他人の思い通りにしておかなければ、その相手から暴力を振るわれ、強い痛みを与えられるだけではなく、跡が残るような傷も付けられたりする

などといったコトが、私にとっては死に至りそうだと思ってる恐怖かな？

自分の恐怖って、本当に意識を向けるだけでも怖くなってしまい、見ないように目を背けてきてた

過去と同じコトが、今や未来に起こるかどうか分からないし

私自身も昔よりは、少しずつ出来るコトも増えてるし

この日本社会にも、プライバシー保護法やストーカー規制法

ＤＶから守られる仕組みなども、もう出来てたりもするし

環境や人間関係とか、時代すらも変わってしまっていて

もう今は大丈夫になってて、恐怖を感じなくても構わないハズなのに

私は、何故か執着しまくって、ずっと恐怖を握り締め

私だけが被害者で可哀想だと思い込んでる悲劇のヒロイン役を演じてた

っていう、コントなだけカモ？

それなのに、子どものままで蹲って泣いてるのに、私が途中で置き去りにしていた私自身を見つけました

「ずっと、迎えに来れなくてゴメンね」

「もう泣かなくても大丈夫だから、安心してイイよ」

ネバーランドにいた私自身を抱き締めたら、恐怖は光になって成仏し、私のハートに吸い込まれていって、私と同化してくれたように感じました

きっと正解は、怖い方

でも、実際に恐怖と向き合ってみたら

頭の中だけで考えてるだけだった時より

ずっと怖くなくて、世界は優しかったです

もしかしたら、というか多分きっと？

まだまだ私が気付けてない恐怖は残ってるカモだし

これから作られていく恐怖もあるカモだけど

逃げずに向き合い克服して、大きくて眩しく澄んでる光になっていきたいです

 

 

 

なんて、長くなってしまったようで

それでも何となく書ききれてないコトも

あるような気がしないでもなくて

何だか怖いような恥ずかしいような…

でも、勇気を出して諦めて開き直り

とりあえず、記しておいてみちゃいます

 

 

 

 

 

 

初めまして。

　

今日は、私の誕生日♪

そして、新月○

新しいコトを始めるには

良いタイミングだと思うので

とりあえず、初めてみます☆

　

これからは、好きor嫌いの自分軸で

悩みや不安、恐怖などからは逃げず

勇気を出し、自分と向き合い

プチバンジーを何度も飛んで

自分で作った自分の枠を外していき

どんどん自由になって

好きな時に

好きなだけ

好きなように

好きな場所で

好きなヒトたちor好きなモノゴトのために

好きなヒト（たち）と一緒にor１人でしたい時には１人で

好きなコトだけを、して生きるコトで

ワクワクを感じ、楽しく自分らしく

私の家族や好きなヒト、大事な仲間たちと

自分が主役な死ぬ時に後悔しない

私の人生を送っていく過程を

書いてみたいと思っております！

↑

簡単に１文で、まとめようとしたのに

とっても長くなってしまいましたが

何だか、今の私らしい気がするので

このまま・・・にしておいてみますね♪

 

Ｐ．Ｓ．

私の、私による、私のタメのブログなので

好きなコトを書いて自己満足デキるだけで

充分、イイとは思ってるのですが・・・

もし、誰かのワクワクや何かのきっかけetc.にも

繋がったら、とっても嬉しいなぁ・・・と

期待はしないで、願ってみます☆